Revistas culturales

Hola. Pues nada, que andaba yo en la pelu el otro día, y mientras esperaba pacientemente mi turno para ver si Eva, la peluquera, realizaba un milagro para que pareciese sólo medio feo, las dos Marujas que estaban antes que yo luchaban a brazo partido para ponerme al corriente del itinerario que iba a seguir cada una de ellas en estas vacaciones. Noble gesto por su parte, pero totalmente innecesario.

Y la que estaba siendo atendida en ese momento comentaba con la peluquera las múltiples cualidades de un producto llamado Algiodat, o algo así, y de lo mucho y bien que le había pintao a ella. Pero al percatarse ambas de que estaba yo con la antena puesta, la conversación adquirió un tono más privado, lo cual me hizo sospechar de lo íntimo del asunto.

Pero bueno, a lo que iba, que como me estaba aburriendo, me dio por coger una de esas revistas culturales que toda periqui que se precie de ser sofisticada y moderna ha de comprar mensualmente. La verdad es que no me acuerdo de los nombres porque había varias, pero lo que sí recuerdo es que eran todas iguales. O parecidas. Y me dio por empezar a ojearlas. Confieso que a los cinco minutos tuve que dejar de ver fotos de esculturales troncas en tanga-leopardo so pena de sufrir allí mismo una erección, así que opté por la lectura como única alternativa factible hasta que me tocase el turno.

Y es que ponen cosas súper mega interesantísimas. Y no me refiero sólo a las fotos. La dieta del pepinillo, trucos de belleza y nosecuántas secciones más, todas ellas, por supuesto, imprescindibles para poder afrontar con éxito los avatares de la vida.

Le pregunté al kioskero de mi barrio, al que le compro el tabaco todos los días y los domingos la prensa, o sea, que hay confiancillas, por el nombre de alguna de estas didácticas revistas. Y tras convencerle, a éste también, de que no me había vuelto jilipoyas (más), me dijo que incluso también las había para tíos, pero que la más vendida era la Cosmopólitan. Y como siempre me gusta saber cómo piensa el enemigo me la compré.

Tras haberla leído minuciosamente hay algo que me tiene en un sin vivir, pues no sé hasta que punto será cierto que haya señoritas que manden cartas a una especie de consultorio sentimental que me encontré. Porque de ser así es como para darles con un palo encima de la cabeza, que decía mi abuela. Y ojo, que no estamos hablando de adolescentes de quince años. Esto es sólo una pequeña muestra de lo que aparecía en el mes de Junio.

Pregunta- "A mi novio le gusta navegar por Internet e imprimir fotos de mujeres desnudas. Luego las pone en un álbum y se masturba mirándolas. A mí no me importaría demasiado, si no fuera porque siempre está tan cansado que no puede hacer el amor conmigo. ¿Qué hago?"

En este caso yo les daba a los dos con el palo. Pero a él con el de madera.

Pero bueno, sigamos. Y como el Cosmo-test de este mes no me acaba de convencer, he confeccionado yo uno, el Carbo-test – retruécano estúpido donde los haya- y que me parece más apropiado por si alguna de nuestras queridas foreras no tiene novio y se considera una auténtica Alistanga girl. Para no resultar muy cansino lo voy a colocar, con permiso, aquí debajo. Hale pues.

El Carbotest

Este verano, amiga mía, vas a encontrar al amor de tu vida. Pero todavía no sabes si va a ser en la fiesta de La Torre, en la de Bercianos o en la de Fradellos. Ayyy, ¡qué nervios...! ¿verdad?. Pero, ¿cómo saber si es realmente el hombre perfecto? Tranquila cariño, yo te voy a ayudar pues el Carbo-test es un método infalible, y con él miles de amigas como tú han encontrado al hombre de su vida. Imprímete este test, llévalo contigo todo el verano y verás como en septiembre me lo agradeces. ¡¡Suerte, mi niña!!

1-Tú sabes tan bien como yo, vida mía, que sois vosotras las que decidís. Éste sí, éste no, éste me gusta me lo como yo. Así que lo primero que tienes que hacer es pasar tú sola por delante de donde se encuentra él de botellón con sus amigotes. ¿Qué es lo primero que te dice?

A- Me ha dicho lo bien que me queda el pelo al natural.
B- No me ha dicho nada y se me ha quedado mirando como un bobo toda la noche.
C- Ratiiina, Túma! Túma! Túma!

2-Esa ha sido una primera toma de contacto. Ya le has vuelto loco. Acaban de terminarse los litros y se van. Síguele con la mirada, ¿a dónde va ahora?

A- A bailar pasodobles
B- Se ha quedado de pie mirando a la orquesta y sin bailar
C- Al bar, a seguir bebiendo como un bestia.

3-Resulta que vienes de hacer tus necesidades fisiológicas de un prao y te encuentras una cartera... y oh, es la suya. Aparte de la documentación ¿qué lleva dentro?

A- Dinero, fotos de su familia y tarjetas
B- Una estampita de la patrona de su pueblo
C- Una ristra de condones y calendarios de tías en pelotas.

4-Esta es tu oportunidad de conocerle. Ahora, cielito, te voy a dictar las preguntas claves que le tienes que hacer, astutamente, cuando se la vayas a devolver. A ver qué te responde... ¿Por qué estás en Aliste de vacaciones?

A- Porque aquí puedo descansar después de un duro año de trabajo y/o estudios.
B- He venido para ver a mi familia y a mis amigos.
C- Porque hay fiesta todos los días ( y cubatas, y tías).

5-¿A qué te dedicas cuando vas a las fiestas de los pueblos?

A- A bailar y a pasarlo bien, como hacían mis padres.
B- No suelo venir de fiesta, me suelo quedar en casa viendo el Gran prix del verano. Hoy a sido una excepción.
C- A beber cubatas como un bestia hasta las seis de la mañana.

6- ¿Qué es lo que sueles beber?

A- Primero bebo un par de copas y luego voy a zumitos y Cocacolas, que tengo que conducir.
B- Nunca bebo nada de alcohol, si acaso una Cocacola light o un batido.
C- Cubatas como un bestia, me da igual de qué.

7-¿Sueles conducir bebido?

A- En contadas ocasiones, pero procuro no hacerlo.
B- No, nunca.
C- Ayy la Virgen el día que me pillen...

7-Dime un piropo...

A- ...Y luego dicen que las flores no andan...
B- No me sé ninguno.
C- ¡¡¡¡Ha sacado el móvil y a enviado piropo-alistano espacio Nokia al 343!!!

8- Bueno, ¿qué hacemos ahora?

A- Vamos a tomar una Cocacola, que te invito y así hablamos.
B- Vamos a bailar un pasodoble, que me encanta bailar y charlamos.
C- Vamos pa un prao, que miramos las estrellas mientras chingamos.


Resultados del test:

Bueno, bueno. ¿Nerviosa?. A que no ha sido tan difícil. Si la mayoría de respuestas han sido A o B déjalo, no merece la pena porque miente más que habla. Es un adulador y seguro que le dice lo mismo a todas, créeme si te digo que es un mentiroso de tomo y lomo y te acabará engañando. Sigue buscando.

Pero si la mayoría de las respuestas han sido C, estás de enhorabuena. Tienes ante ti al hombre de tu vida. Aunque te parezca lo contrario es un niño muy tierno y cariñoso. Lo que ocurre es que la noche le confunde. Pero verás como al día siguiente, cuando quedéis para vuestra primera cita, es totalmente diferente. No lo dejes escapar. Ya estás enamorada.

De nada.....